— 精神病院

    这半年我觉得时间过得尤其的快。
    学校因为奥运残奥推迟了开学，压缩了学时。为了选修的学分我星期六星期天都是满满当的。为了锻炼我自己，我还当了两个社团部门的部长外加班里的体育委员。因为我不小心开学时帮忙做了两张展板，就被看成电脑高手，只要和电脑方面有关的事大家第一反应就是找我帮忙。于是我这学期被学习，社团和展板或视频所占据。然而不幸的是我又有些完美主义的你倾向，我认为：一个有能力的人无论其他什么事务的纷扰，总能合理地安排自己的时间，以使最好地完成自己的主要事务和其他事务。按照我的标准，我是那种没有能力的人。在既定的时间内，我的注意力很容易地就被其他影视游戏娱乐而吸引，然后不幸地因其他事务——社团和展板视频等影响了我主要事务——学习。所以我预计这学期我会有一个较大程序的成绩下滑，确实如此。我觉得最不可原谅的是不看书了，主要指课外的名著及文学读物及杂志等，要不是嫌晦涩就是嫌没有意义。我开始自高自傲自暴自弃。
    主观的懒惰和自恋总是纠正得很晚。在期末复习那阵，我总是集力高度集中，天天早出晚归都泡在自习室。有空还做做清洁卫生的工作，也锻炼锻炼身体。我知道我的自己的缺点，改得却很迟。我想的很多，做的却很少。
    不行，要改。可是，要先回家再说。
    我终于开始想家了。我曾经以为我属于那种铁石心肠的，一般来说不会想家的。但我现在发现这个想法有些错误，我也有牵挂家里的时候，特别是家里的食物。我开始慢慢理解爸爸妈妈有多爱我，他们有多辛苦，家里的东西原来不只是一般的好吃。我费劲地拖着寝室地板的时候我满身是汗，想着回家我一定要帮妈妈洗碗拖地。他们打电话来我一定会好好地跟他们聊上半天，不再只是简单的“恩啊哦是”。吃着饭，我会想起妈妈姥姥做的菜。
    坐火车的时候，有一种震憾。让我体会到这个世界亲情的力量如此之大，快半个中国的人口都因为春节团聚踏上了迁徙之途。密密麻麻的人被火车皮一厢一厢封装着，驶向不同而相似的终点。那我的终点在哪？我不太清楚，但我想搞清楚，也踏上了寻找自我的路。起码我开始洗碗，开始看些书，开始做些其他的东西。我正在努力，试着改变自己。
    我成长了那么一点点，还有很多要成长的，但我不要其他人拭目以待。

    我们学校有座食堂，叫做万秀，我很喜欢吃其一层的韭菜猪肉馅的饺子。可是最近大一新生一来，老是把我的韭菜饺子给抢光了，我就老也买不到。直到有一天我们提前下课，骑着车子飞奔就去了万秀一层。我好久没吃到韭菜饺子了，今天非吃不可！
    恩，很好。我一去窗口问，还有韭菜饺子没？答曰：还有。我激动地搓了搓手。我看着旁边一朋友想着她看我这着急忙慌的样子一定很好笑，我也尴尬地她笑了笑，然后转身对师傅说了声：来二两三鲜的。师傅也很干脆，就在打卡器上按了三块钱。我觉得有点不对劲，二两韭菜饺子应该两块才对，怎么要刷我三块？我重复了一句：来二两三鲜的。我的重音放在二两上。我越发地觉得不对劲了，还好的是我突然一下反应过来，跟师傅道个歉：不好意思，我要二两韭菜的，嘿嘿。我边摸着自己的后脑勺。师傅也没生气，只是笑笑。幸亏朋友先走了……我刷了卡，端了饺子，浇了点醋赶紧闪了。
    我坐在座位上了，周围都是陌生人。我吃着饺子，回想起刚才的过程，突然联想到一个兔子的笑话。
    说，面包店一天清早突然来了一只小兔子，问店老板，有没有一百个小面包。老板说没有，小兔子走了。
    第二天，那只小兔子又来了，问店老板，有没有一百个小面包。老板说没有，小兔子走了。
    直到第三天，那只小兔子又来了，问店老板，有没有一百个小面包。老板说没有，小兔子走了。老板开始合计了，总不能让顾客每次扫兴而归吧。于是他熬夜做了一百个小面包。
    第四天，那只小兔子果然又来问店老板，有没有一百个小面包。老板很是兴奋地说，有！有！小兔子也很兴奋地说，太好了！太好了！给我来两个！
    我想到这，我想笑。而且是那种特别放肆地笑。可是我怕影响到周围那群不认识的人，我试着强忍着不是那么夸张地对其中一个人笑了一会，他把头埋下去了。好吧，我也把头埋下去了，偷偷地一个劲地狂笑，脸都快埋到醋盘子里了。那酸酸的味道薰得我笑得更厉害了。为了不笑出声来，我含着饺子，结果差点没噎着。后来，我干脆就不停地抽搐，头还是埋着的笑到一定程度是这样的。我这时在想，肯定这桌的人都以为我在痛哭着，要不就以为我抽风了。不过我的确好像是有点抽风呵。都怪那只死兔子这样逗我乐。
    我抹了一把脸，强忍着笑意吃完了韭菜饺子。今天的饺子很好吃。
    我吃完了，又不想笑了。

    “砰”的一声，杯子碎了。
    那是一只磨砂的玻璃杯，高二买的。黑白猪的图案，上面写着“SIMPLE IS BEST”。我觉得那是我人生信条。高中我会用它盛着热水泡早饭留下的鸡蛋；有时会换换口味，用热茶泡，普通的煮鸡蛋就变成了茶叶蛋；再高雅一点，冲点牛奶，或者牛奶里再放点茶叶，普通的牛奶就变了奶茶。我以为我很喜欢它。我喜欢冬天里握着一杯热水的温度，摩挲着略显粗糙着杯面，我喜欢嘴唇含着、牙齿轻咬着杯沿，闻着热气里夹杂着的石英石的味道。我时常会对着它发愣。
    我其实分析了很久，关于杯子上的那句话——“SIMPLE IS BEST”。我一直觉得它少了一个定冠词。少了，这句话更简单了，就像字面意义。我不会因为不是它本身的错而责怪甚至讨厌它的。
    杯子不是我摔的。却是我把它置于悬崖边上的。我的桌子上堆满了东西，衣服，书，电脑，哑铃，饭盆……杯子离我最近，但最容易被忽略的却是它。它其实被我摔过几次，每次印象中都差不多是这个高度。我也没有在意。我最近太忙了，只是有时想起喝水的时候我会想起，带上它，去自习去上课。出去玩，带着它？开玩笑，我觉得那是种负担。有人曾经指出那杯子，太女性化了，肯定是别人买来送我的。我给自己买的东西不多，但那绝对是其中一个。我觉得还好，只是略显老成。今天它再次引起我的高度注意，第一次是我看见它的时候，然后我买下了。
    按照常理来说，平时没有引起足够注意的事物，在失去以后总会感伤一阵。我好像实属意外，让我感伤的从来不是曾经拥有过的，而是从来没有机会得到的。我仅仅是想说出这件事而已。我想证明我喜欢过这只默默陪我很久的杯子。但我一点也不难过，似乎我真的不喜欢它。好吧，它碎了，我不难过，仅仅有些尴尬。同学来找我帮个小忙，给我三个苹果，但他却把我杯子给了。而我们不是那么的熟，他只好又请了我一顿饭。
    是时候换个杯子了，我想要玻璃的，那种优雅的，带些诡异的。可是我买不起，攒钱是个漫长的过程。我是随便买个玻璃杯凑合？还是漫长地等的那个杯子？我需要的杯子的实用还有那份无可替代气质。那我要等，这中间我用杯子怎么办？找个纸杯？有点随便吧。那会不会对玻璃杯不太“忠诚”？那对纸杯岂不是还得省着用，直到最后纸杯再也经不起我折腾？……
    “砰”的一声，“SIMPLE IS BEST”碎了，清脆，简洁，有力。

    我的二十岁来了，来得那么迅速，我还没做好迎接的准备。
    十九岁的尾声有些含混。生活完全兴趣所致，混乱的工作把时间拍得更碎，嚣张让无聊懒惰混乱陪我度过了残奥会。
    我变得愈发的沉默。新买的自行车成为我和同学之间的障碍，飙车的时候他们在我看不见的遥远的背后。许多书还没拆封就已经落上灰尘，写了三年的日记也已经停笔两个多月。说话写字已成难事。开学了，我不小心眼睛就会发直，神游天外。对问题，在某些情况下正确答案只是灵光在我脑中一现，在其余情况下我毫无反应。借口太多。其实我只是不想说，我也不知道为什么。这大概就是所谓的“当局者迷”。
    当局者迷，旁观者清。
    旁观者在哪？我很忧伤。时间送走了一批人，时间又留下了一批人，留下的这批人又被分在了不同的空间。我的旁观者都化身到手机和网上了，我看不见他们的脸，听不见他们的话。很奇怪一些奇怪的代码和数字组合在一起怎么就成了有意义的话了呢？时间和空间都与我相同的人却忙着各自不同的事，他们快忘了这个愈来愈沉默的砂粒。砂粒在海滩边乘着浪，就任由海浪这么一把一把地卷入深渊。
    我承认，我开始寂寞，就像在吃一个人宴席。那点了的挺长的账单还压在左手边，没有付帐。低头慢慢地嚼着已经凉了许久的菜，更加无味。对面吃了一半的冷饭上还歪斜地插着一双筷子，人去位空。旁桌喷着酒气而烟雾缭绕，服务员以警惕的眼神盯着我看，我都没有信心能吃完这么一大桌的残羹冷宴。在人影晃惚之时，一张熟人的面孔更是让我尴尬，生怕这景象被他瞧进眼里。想到这里，我还是快点付完账走人吧。我觉得这世道越来越不可理解，连请客吃饭都不积极了。看来我还是把事情想得太简单，以为人人都为这顿饭能把时间匀出来。就像现在似的，我答应了和室友一起吃蛋糕，我就不能去操场数月亮了。
    我觉得今天不能喝太多酒，因为喝醉了就感觉不到成长的悲伤了。我似乎好久都没吃自己的生日蛋糕了。关灯上灯，一片黑暗，我陷入回忆。
    那是一群很小很小的小朋友，来我们家吃我的生日蛋糕，他们送我了许多铅笔，橡皮，生字本什么的礼物。灯黑了，蜡烛亮了。在温柔的烛光下，听着伊呀的《生日歌》我小手紧扣作着虔诚的样，脑袋里却一片空白。我只期待，睁开眼，吹灭插在蛋糕上零星的几根蜡烛的那个瞬间。妈妈握着我的小手给大家分着蛋糕，我们都成了小花猫。那定格成了相册里的照片。放下相册，就发现我站在高中的操场上了，还约了一帮野孩子们出去吃饭，压马路，浪荡在大街上。后来到一间又小又黑屋子打牌，喝酒，聊天。他们送了我很多东西，却忘了送我一个蛋糕，给我一个许愿的机会去浪费。直到他们消失后，另一个朋友送我一个小蛋糕。我独自一人在小黑屋里将它吃完，没有插上那明晃晃的蜡烛，却把奶油涂在有我虚像的镜子上。我突然忘了亮堂堂的外屋内还坐着我的父母。
    一回神，发现蛋糕上已经插满了点燃的蜡烛。发现自己突然也有一天，蛋糕上的蜡烛会多到数不清。瞬间苍老感包围了我。我麻木地举起手，心里还在思索着应该许什么愿好，其他人已经催促着要吹蜡烛了。算了吧，我现在还在迷茫。我仿佛置身于蜡烛林里，望不到边际，也被浮华的光亮晃花了眼睛。二十岁，这么迷茫。
    二十左右，浮生若梦。

大致安排（暂定）：

天气状况：四号下午到夜间，多云；五号白天，晴间多云；夜间，多云
住宿：预定家庭旅馆四十元/人/晚，到海边步行十分钟之内
交通（火车）：四号十二点五十，北京站T597，十四点五十到北戴河下车 42元/人
五号晚二十点二十五，北戴河坐T600，二十二点二十五到北京站下车 42元/人

活动内容：四号下午到了以后，把东西放好，就先去海边踩点，然后吃晚饭，采购篝火晚会所需品（租篝火炉，柴火等需要三百至四百，大家AA），晚二十点到二十四点之前，篝火晚会，大家尽情HAPPY吧！！
五号早上起来看日出，（不过不知道能不能看见，自由）。早餐后, 前往素有“京东大沙漠”之称的翡翠岛（35元），尽情滑沙，捕捉各种海洋小生物，制作生物标本。还可以举行沙滩排球、足球、沙漠寻宝、拔河等比赛项目。下午三半至五点去半免费的海滨浴场游泳或者玩沙。吃过晚饭后，自由活动，直到八点去赶车回来。

附：在北戴河打车起步价五元。

人均消费在二百到三百之间，很划算哦！
报名方式：1。直接回复
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3。手机：13911293513 13810279996

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    下班回来，吃完饭，骑个车去中关村逛逛。本来想去家乐福抢可口可乐的奥运金罐，结果那七点就关门了。
    不过在中关村那个标志性塑像前的倒计时牌已经围满了人，而且数量在增加中。我差点就想那在那等0808的到来，不过在还剩二十分钟的时候，我又冲回了学校的操场。
    人很多，时间刚好。
    击否，我以为倒计时最后一下会有零。结果……气死我了。
    音乐还不错。
    过程相当的不切实际，都是那么虚幻。表演的都是中国鲜见或者缺少的。
    看到运动员入场我就回寝室了，洗个澡，打个电话，写完这篇文章都没完。
    就等着看点火了。

    最开始是在校内上知道这种游戏的玩法,但我的确不喜欢这么点来点去地玩,我讨厌做题.
    于是我在校内上明确打出拒绝点名的口号.
    这样会影响感情吗?我想了解做此类题的乐趣所在.......

    你是黑色的郁金香，在某个太阳照射不到的角落里，兀自散发着浓郁的酒香。
    我路过，被你吸引。
    我无可救药地沉醉在你的香味里。我开始在幻觉中随着你的节奏摇摆。我们一起荡漾在细雨朦朦的夜晚。
    我站在一尺开外，静静地嗅着你的香味，看着你的美丽。
    有一天，你说，你对我失去感觉了。好，我离开。
    我离你十万八千里，我开始遗忘。
    有一天，我再次经过那条熟悉的街道。你若丝若缕的香味轻轻地拉住了我，嚅嚅地低声诉说着闲暇下来的思念。我其实也舍不得那一手的余香。
    我站在二尺开外，静静地嗅着你的香味，看着你的美丽。
    我想回到过去，似乎能。
    可我越来越闻不到那迷幻的香味。你的气息渐渐渐地弱了下去。这是所谓的失去感觉。
    当终于我回到街角，发现那儿剩下的仅是花瓣凋零的残枝。
    你枯萎了。

    故事的开始是你的眼睛。

    我坐在最后排，却依然被某无处不在的眼神给灼伤了。我顺着目光看过去的时候，你正翩翩向我走来，泛着黄色的光晕，不顾我的感受，径直坐在我的旁边。瞬间，我的身体就像被阿基米德的神镜点燃了，熊熊燃烧着，微微有些疼。

    每当我试图观察你的眼睛时，忽闪忽闪的，便能将我的目光弹开了，剩下的是我脸上一片红云。我晕晕乎乎地随着车子的行进摇曳着身体，每一次接近你就受了36伏的电东篱把酒黄昏后击。那绝不是痛苦，而是将死！幸福的闪电在这一刻劈向了我；那不是必杀，而是连技！一点一点瓦解我的意志；那不是炫耀，而是流露！就像我堆积在内的才华，不是我能用肉体装得完的。总之，我的心理防线“垮啦（音，夸拉，拟声词）”一下就崩溃了，内心像西西弗斯一样坚定，只有一个强烈的诉求——朱唇轻启半翕合，一朝一闻天仙音。

    吾苦思良策与卿言，无意将《本草纲目》来遮掩。窥卿手握农夫山泉，会逢吾为换零钱，购得一瓶将盖旋。尝之。嗯～果然，还真有点甜。不得已，欲听闻歌曲而静心。

    音乐声开得很小，不足以掩盖轰鸣的马达声，心就跟着马达的频率“突突突”地激荡个不停，我更无意去理会。太阳以奇怪地角度绕过拉上了帘子的窗子照着我，阳光很明媚，我眯起了眼，长吁一口气。车奔驰在高速公路上，小风吹着，被美丽窒息的人需要这样新鲜的空气。看着窗外的天，很蓝，几朵柔软的云团在一起，很漂亮，你也是。车上的大部分人都睡了，除了前排一个估计是出门旅游的男人在兴奋地指来指去，没有人像我此刻那么激动。在我游移的眼神中，窥见你的眼睛忽闪忽闪，正出神地看着正前方，几缕青丝随风轻舞，手指有节奏地在那透明的山泉水瓶子上轻轻地敲着。如果说有什么最能恰如其分地形容我的当时的心境的话，那必然是瓶中层层涟漪的山泉水了。你的世界是那么的安静，脸上的表情既非俗人的痛苦，又非庸人的无聊。略含笑意，睫毛弯弯，眼波流转，流光溢华，如夜空，如瑶池，如绢流。轻扣的手指，让我联想到周庄阁楼上的江南女子，唇若涂脂淡施脂粉，凤眉勾勒笔走一半，撇下妆台推窗而立，烟雨朦胧香漫水乡，你轻轻地敲着窗棂。你在想什么呢？

    我灵魂已出窍，想从你那忽闪忽闪的眼睛进入你的内心世界。你是否在思念远方的某一个人？你是否在渴望与家人团聚？你是否迫不及待地想要品味家乡美食？我只是心激动地有些落寞，无人与我共享这快乐。我看不透你的想法，反而更希望你能参与到我的快乐中来。这时突然又有一股感伤迷漫在车内的空气中。你本来是虚无之断臂的维纳斯，我却硬生生地给你安上两只现实的手臂。生硬的石膏给你的是完整的身躯，但留下的是无尽遗憾——僵硬的现实、折翅的想像。抑或你本是素胚的瓷器。没有那点晴之笔总觉得你缺失了什么。描了青花却没有色彩，就像江南有渠无水，有青苔而无烟雨一样。见你之时已是完美地不可方物，我提笔不落，患得患失。

    我人生看来是少不得优柔寡断。

    悲喜颠狂，心思活跃。我变换着不同的表情与姿势，估计没有人会认为这是在思考问题。我不断地萌生与否定，想法令我激动、欣喜、失落、沮丧。终于，我决定回归文字。文字总是充当我精神的归宿，当我无话可说或者说不出口的时候，文字都能恰当地表达。小心翼翼地撕下一条白纸，用尽可能的工整的笔迹一笔一画地在颠簸不平的心情上写出内心的镜像。就想向你招招手，把那一片墨迹展示给你看。唯独缺少的就是那一星半点的勇气。我不断试想着过程和结局，白纸粘在手心都被汗水湿透了，字迹在扩散、溶解。迷漫在车内感伤更浓郁了，溶解入字迹，扩散入血液。看着路边指示牌上的公里数在减少，车载时钟指针在前进，在世纪末惊醒才发现睡梦不过一是瞬间。按在腿上的手臂突然就失去了支撑的力量，任落寞侵袭着我。我才明白：当数次尝试无果以后，目标和动力都会淡泊掉。此时最适合我的形象就是笼中遍体鳞伤的鸟。伤好后，打开笼子，它迷茫地呆立着，已经忘了蓝天及飞翔。

    到目的地了，我几乎是下意识地抬起手臂，难道这是我最后的机会？不是，无数机会在等待中已经过去，现在这种情况属于诈尸。我真怕你被我莫名其妙举起的手给吓着了。还好你忙着下车，才没有时间理会我那只迟延在半空的手想表达什么，和手心上一团团淤黑曾经记录着什么。不等我反应你已走到门口，我也浑浑噩噩地跟下了车。我站得远远的，看着你车下提下两箱东西，没有帮忙。我不知道这样的帮忙算什么，我宁愿要这样一个没有高潮的故事。

    我默送你背影远去。背影消逝，眼睛却留下来陪我。用的你睫毛忽闪忽闪温柔地刷着我的脸颊，我的眼里噙着泪水，你的眼里含着欢笑与希望。

    故事的结局，是眼睛。

    故事的开始是你的眼睛。
    我坐在最后排，却依然被某无处不在的眼神给灼伤了。我顺着目光看过去的时候，你正翩翩向我走来，泛着黄色的光晕，不顾我的感受，径直坐在我的旁边。瞬间，我的身体就像被阿基米德的神镜点燃了，熊熊燃烧着，微微有些疼。
    每当我试图观察你的眼睛时，忽闪忽闪的，便能将我的目光弹开了，剩下的是我脸上一片红云。我晕晕乎乎地随着车子的行进摇曳着身体，每一次接近你就受了36伏的电东篱把酒黄昏后击。那绝不是痛苦，而是将死！幸福的闪电在这一刻劈向了我；那不是必杀，而是连技！一点一点瓦解我的意志；那不是炫耀，而是流露！就像我堆积在内的才华，不是我能用肉体装得完的。总之，我的心理防线“垮啦（音，夸拉，拟声词）”一下就崩溃了，内心像西西弗斯一样坚定，只有一个强烈的诉求——朱唇轻启半翕合，一朝一闻天仙音。 
    吾苦思良策与卿言，无意将《本草纲目》来遮掩。窥卿手握农夫山泉，会逢吾为换零钱，购得一瓶将盖旋。尝之。嗯～果然，还真有点甜。呜呼，心乱，心乱，许久未如此不冷静也，掏镭射唱片机（即Compact Disc Player）而欲静气。
    音乐声开得很小，不足以掩盖轰鸣的马达声，心就跟着马达的频率“突突突”地激荡个不停，我更无意去理会。太阳以奇怪地角度绕过拉上了帘子的窗子照着我，阳光很明媚，我眯起了眼，长吁一口气。车奔驰在高速公路上，小风吹着，被美丽窒息的人需要这样新鲜的空气。看着窗外的天，很蓝，几朵柔软的云团在一起，很漂亮，你也是。车上的大部分人都睡了，除了前排一个估计是出门旅游的男人在兴奋地指来指去，没有人像我此刻那么激动。在我游移的眼神中，窥见你的眼睛忽闪忽闪，正出神地看着正前方，几缕青丝随风轻舞，手指有节奏地在那透明的山泉水瓶子上轻轻地敲着。如果说有什么最能恰如其分地形容我的当时的心境的话，那必然是瓶中层层涟漪的山泉水了。你的世界是那么的安静，脸上的表情既非俗人的痛苦，又非庸人的无聊。略含笑意，睫毛弯弯，眼波流转，流光溢华，如夜空，如瑶池，如绢流。轻扣的手指，让我联想到周庄阁楼上的江南女子，唇若涂脂淡施脂粉，凤眉勾勒笔走一半，撇下妆台推窗而立，烟雨朦胧香漫水乡，你轻轻地敲着窗棂。你在想什么呢？我跟着你一块儿想。

    你只带了一个小小的手包，看来你也一定经常出门。你出去是旅游？是出差？还是上学？坐这趟车，眼神透着心里的安祥，看来你一定也是回家了，那我们曾经在某个街角处相遇过吗？世界都那么小，何况这偏安一隅的小城乎。我们是擦肩，还是对望？兴许你会站我在某个朋友的身边，焦点是我们朋友，而是你他身后那模糊的一道景色。没理由啊，那么漂亮的眼睛应该会一击中的，像上车的那瞬间……

    至此我更加强烈地希望能与你聊天，或者用通俗一点的话说就是搭讪。
    其实我还真没试过这么平白无故地和一个完全陌生的女生搭讪。一般按常理来说，我需要有个机会或者称之为借口。例如说，她手里会翻出一点什么特别点的东西，然后我饶有兴致地询问那是个什么东西，接着自然而然地就会引出一大堆的话题。可是你不是魔术师，不会从那个小小的包里变出兔子之类比较神奇的东西。我叹了口气，否定了这个想法。那我自己主动点拿出点什么特别的东西呢？恩，比较特别的，笔记本？相机？但貌似不合适，看起来你是那种很文静的女生，看见什么都不会那么特别地好奇，这法子不用试就知道是行不通的。那就只能盼着司机师傅能给个机会了。我真希望他能来个急刹车或者急转弯什么的。然后我就能和你一起来数落师傅两句。可是那师傅的开车技术太好了，而且一路上什么突发事件都没遇上。主要这样做太不道德了，人家帮忙了还说人家，还怀着这么险恶的居心。叹气啊叹气。看着路边指示牌上的公里数在不断地减少，车载时钟上的数字在一分一秒地跳跃，我都快抓狂了。这简直是在扼杀生命，浪费青春。
    突然灵光一现计上心来，那既然我这么害羞，那就写吧。于是我抄起黑色的签字笔就往手心上写。可是天杀的，我手心全是汗，根本写不上去。只好翻书包，结果没有草稿纸。啊，有了，拿出钱包里撕下一条空白的收银条，在上面遮遮掩掩地写道，“Hi！～想说会话吗？”我写得有比较大，但坐在车的屁股上实在太颠了，那么几个字就花了我两三分钟，还有写点有些歪歪扭扭。那可是我最得意的书法啊，不过条件如此也就那么将就了。我不想就那么塞给你，得等你出神的时候用我的手掌在你眼前晃，先打断你的思维，然后你会将注意力集中在我贴了字条的手心上，我停下，等你看完。你会是什么反应？
    一、最坏的结局。你会生气地盯我一眼，然后身体往旁边挪挪。然后我像从酷暑落入冰窖，人生受到打击，从此一蹶不振，下车以后心神不定，提着行李那么漫无边际地走，直到被迎面而来的大卡车撞死。
    二、稍坏的结局。你轻轻地摇头，然后扭头转向另一边。这个比较适合你的气质，也是令我最尴尬的一种情况。求生不能，求死不得。我会难过得要死。我会有一种负罪感，我认为是我打破了你这种安静的美感，本来可以这么静静地欣赏你的侧影。可我如同一只毛茸茸挥进了九寨沟那美丽如斯的池里，搅起池里一滩淤泥，而玷污了如此美丽圣洁的景致。脸上红得跟火烧一样，可是不能让师傅停车给我找个地缝钻进去。我就像被蚂蚁上身，浑身难受，但只能那忍着。然后下了车，飞一般地提起行李就跑，结果被侧面来的面包车撞死。
    三、最好的结局。你含蓄地点点头，然后抽过我的笔，在我的本子上开始写。这是一个多温馨的时刻，让我怀念起起了不堪回首忆往昔的过去。我喜极而泣，泣血而书，结果把你吓着了。我会觉得你一直很安静，委婉的方式也让我感动不已。但唯一遗憾的是让你遇上了我这么一头野兽，公主没有那么好的心理承受能力。我只得熊嗥深林，被猎人一枪崩死。
    对啦，我一定写的语气有问题。不是你想不想说话的问题，看你这么安静肯定没有和这么一个陌不相识的人有什么话说的意愿。而事实上聊天是我的主观要求，希望你能陪我说会话。所这句话的语气不是想不想，而应该是能不能。恩，我小心翼翼半遮半掩地揭下粘在我手心里的纸，已经被汗湿得差不多了。然后涂掉“想”字，换上“能”字，很严肃，很正式地。
    四、不可能的结局。于是，你微笑地点点头，我傻傻地笑了。我们聊得很开心……

    手心里的汗给纸提供了最好的粘合剂。我左手使劲地在腿上按着那张字条，头假装漫不经意地看着窗外风景。我要确定一个最好的时机与你打招呼。周围的人千万别醒着，否则看见这举动他们会嫉妒的。要是这车上还有你的男朋友，那就更不能是醒着的了，要这样一误会麻烦就大了。不对啊，我没抱着任何的非份之想来与你亲切交谈的，身正不怕影子歪是不？就怕别人看到，特别是狗仔队之类的，我觉得出名的人就是这点比较麻烦。而且像我这种在片区走三步踩死一片熟人的人，我觉得不传绯闻有困难。不过还好，这车没有我直接认识的，但是对你呢？我这人有个优点还值得一提的，就是比较喜欢替别人考虑，虽然这种考虑有点马后炮的意味。我在犹豫中，直到字条湿透了，字，淡淡地散开。
    在下高速的那一刻，我终于鼓起勇气，用颤抖的手把字条拿给你看。可是我还是很害羞，正要把头偏向窗外，可转念一想，我看不到你点头摇头怎么办。我最终只能那么尴尬地干等着。你看的时候时间真的过得很漫长，足有一个世纪。我真想看看我那时的表情，是可怜还是可爱。刚开始的一句普通话我都没听进去，就那么应了一句，我还以为我推测错了。还好角色转换得很快，而且居然是校友。漫长的一世纪之后是转眼的一瞬间。聊着聊着就到了该分手的地方。我看着你的背影，也不知是帮好还是不帮。我站得很远，我觉得距离就是那么远，就那么远地挥手。看着你上车远行，留下的渐行渐远的背影。
    结局是你的背影。