— 精神病院

无论是C#，JAVA，PHP还是C什么的，但凡是编程语言的学习第一课都是Hello World！最近对编程这种东西是越来越敏感了，我觉得我有意识要从一个13的文艺青年向Geek转变。

可是事情并不想像的那么顺利。

我并不知道为什么大家都觉得我很牛，而我自己却不这么认为。我一直都只是认为我比他们早一步接触了他们没接触的东西，而当别人开始学习以后我又重新开始学习另外一种他从未接触过的东西。事实上，在某一方面，他们已经超越我了，而我，还在不断拓宽我的尝试的范围。仅仅限于尝试。大多数的时候，我也就用某一种语言开发过一个项目，现在为止，任何框架都没用过。可以说我是一个没有长性的家伙。我总觉得应该有什么真实的项目来带动着我学习，可以没有基础哪里去找项目。我曾经以为自己出来直接工作应该完全不成问题，不过最近的事实证明好像不是那么简单。

事情是这样的：之前有个师兄找会JAVA和AJAX的，有同学推荐了我。很遗憾的是以我所掌握的东西还不足以帮忙。不过后来师兄所在的公司招JAVA Web的实习生，师兄推荐我去了，他还非常看好我。我都不知道是我哪点让他非常看好我，我在专业课上用JAVA写过一个非常简单的网上书店而已，顶多后来选了一门JAVA基础，不过那可只是基础而已。当我拿到笔试题的时候，我就无奈地笑了。客观题还能勉强选选，主观题大都是Spring+Hibernate，完全不会啊！本来有打算在这个暑假找家公司实习的，多半做开发吧，可是现在看起我的能力确实还不够。也许只能回去再补补了。

不过对于是否要继续走开发这条路，我又有些犹豫。主要是与硕士研究生专业相关度的问题，对这个专业的了解知之甚少。我想下定决心在某方面深钻一些的，可是又确定不了方向。难道是心理阴影？容我再考虑考虑吧。

Whatever, it's gonna be a bright new start. Hello World!

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    犹豫了很久,不知道怎么直接回答这个问题。对爱这种定义不清的感情，我觉得我还无法分辨是否爱过你，特别是像我这么个不甘寂寞的家伙。以下的自白，你看来或许很正式，我只管说了。
    我也是最近才开始成长，意识到之前没有意识到的：其实自己真的是很自私。现在看来的确是了，因为我内心的意识在一点点觉醒，我通过反省自己的过去觉得我需要改变。但我避而不谈以后，现在又陷入了不自信的境地。对未来不是没有想法，可是我不信这些天真美好的想法能成真，或者不觉得这些想法能起到什么作用。同时对自己的能力的肯定也在一点点剥落。我开始不信人，也不信我。我认为我正在经历着我人生当中前所未有的低潮期。
    在你之前，我刚经历了一段不算刻骨铭心，但对我有所震动的感情，使我还是看好所谓的爱情。我相信，我和她之间存在着距离的问题。所以我选择了你，因为我们有着很多共同的兴趣爱好，可以相互分享，同时我们之间的距离那么近，有什么问题可以及时沟通。我就想以此来结束自己波澜起伏的感情，平平静静安安稳稳地过完大学生活的最后一段恋爱，直到本科结束。那时候关于未来，我想的，这两年都过去了，那以后不应该会自然而然地在一起吗？现在看起来这个想法还是天真了一些，你认为你在演独角戏，我也认为我在演独角戏。我试着站在你的角度上去理解你，可是我发现即使经历过那么多次的恋爱，我依然是个新手，因为之前我根本没有用心。我不用费力地去思考前许多任女朋友她们要什么，心里有什么想法，我只需高高兴兴地和她一起去某个地方玩，一起去手牵手压马路。当我开始用心思考的时候，我有些手足无措。所以我才会面对你哑口无言，我真的不知道你想知道什么，我哪里做错了，是真错还是假错，需要整天围着你给你解释……我只好以我认为对的方式去爱你——给你自由。很可惜，我错了。并不是所有人都喜欢自由，也可以说我给的并不是自由，而是冷漠与不关心。我是个很容易当真的人，你说的每一句我都很努力地记在心里，那次冷战的开端，我就误以为我们就如此真的完了。但是后来通过可笑的豆瓣上的对话，我发现我们只是太倔强，原来还是有回旋的余地。于是我决定与你和解，想弥补之前的遗憾，重新开始。但是我从你的话中感觉到的是犹豫不决。我又一次败给了自己的不自信，我猜你应该不会再回头了。是因为我对未来的不确定，没有一个承诺，导致了你对我失去了信任，跟我也不会有什么前途。我也自觉配不上你，我不懂你，让你唱独角戏唱得很累。于是我试着慢慢放下你。
    可是就在我要完全放下你的最后一刻，你突然问我：你爱过我么？搞得我内心很焦虑，我隐约觉得你认为我们之间还存在一丝希望。但这希望能带来什么，我也不能确定。现在换我很犹豫。

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    今天晚上写代码写到一点过，难得这么有闲情大晚上的不睡觉跑到院里来写东西，好久没有过了，是该发点骚倒点水了。只是题目我还在纠结着取哪个好，是“我这短命的恋情”，还是“我只是很寂寞”？好吧，分开来写。

我这短命的恋情

    我一直都在强调着我说不起爱这个字，其实也不是自己没有能力，可能探究到内心深处只是我不想承担这个责任罢了。谈恋爱嘛，哪想那么多啊，什么以后永远会在一起。以我的观点来看，在一起，现在就好好在一起，不要一天到晚尽瞎想。说不定走着走着就真走到一块儿了，当然，走着走着发现不适合对方也是有可能的，但这刚好给了退出的机会嘛。如果一开始就打定主意要在一起走完一生，那每天得担心和思考多少事啊？我是个不喜欢想太多的人，让我考虑两年的未来已经觉得是我的极限了。
    我原来一直没想通为什么我每次恋爱都势如闪电，走如疾风。原来女生大部分还是要的安全感。而恰恰和我在一起是找不到这种感觉的，因为我自己都没这种概念，我脑子无时无刻不想着如何冒险、做没做过的事。这是后来我跟朋友聊天时发现的，她和她男朋友闹别扭，觉得他不关心她，因为她男朋友头痛关机了没跟她讲害得她一晚上都没睡好觉，而且事后她男朋友一直淡定到她质问他的时候。这比我前女友，前前女友简直一模一样如出一辙。我问，你们在一起多久了？她说，两年，这是第一次分手。我嘞个去，我最长纪录一年，第二的纪录就是半年还是四个月来着，我这么一比，简直无地自容。我说让她给那男生点暗示，主动道歉，她说给那男生一个星期的时间自己醒悟，否则就坚决分。我看这么优柔寡断的分手十有八东篱把酒黄昏后九是要失败的，不过祝福他们能有一个好结果。因为他们都计划到结婚了。
    我还觉得自己很自我，如果把“我”字当作关键词，算一算在我文章里的关键词密度，一定高的吓人。瞧，上一句就出现了四个“我”字。确实是这样，为自己想的东西比较多，想到别人的时候都是一些无关痛痒的小问题。而比如，不得以把前女友的事说出来，关于其生命危险的旅行我却没及时阻止或者陪伴其左右。再者，我觉得在我的思想里很多事情是理所应当的，又以前女友说事，有时候她问我什么问题，我都以反问句“难道不应该是这样的吗？”来回答，搞得她比较郁闷吧，我觉得。所以分手也成了理所应当的。
    我嘞个去，我还是比较喜欢一个人的生活，就像我宁可借别人车带人都不肯给我自己的自行车安后座一样。一个人多轻松啊，想找谁玩就找谁玩，不介意男女，想去哪就去哪，招呼都不用打一个，我高兴就成。一个人还可以想到哪是哪，想起来就和同学一起去踢踢球，散散步，游个泳啥的。一个人还可以给自己找个靠近阳光的位置，打量来来往往的美女。

我只是很寂寞

    看起来我并不像那么容易寂寞的人，但从某种角度上来说我又是的。我自觉挺招男生的，只要不是在恋爱状态下的我周围总是男生，但有些话就像找个合得来的女生说说解解闷。我也希望能找个貌美如花的美女常伴我左右，牵牵小手，说说小话，亲亲小嘴。人间一大乐事啊！也许你不是我最终的人生伴侣，但你我也不介意有这么一段美好的时光吧。
    我只是想找一个漂亮一点的异性的朋友一起玩而已。有快乐的事情分享，不快乐就说话，不要互相猜测对方的心思。最好能把这些心思用在理解对方和变着法玩上。你如果能理解我，自然而然会知道我是在以自己的方式对你好。当然，这大概是所有未婚男青年的想法，而且还让我写得有点像征婚广告。
    我嘞个去，我困了，写不出来了，还是洗洗睡了。给自己晚安个，我还得延续这种生活状态。我觉得挺好，有时候得到反正觉得不真实了，有时候伤了别人自己也会于心不忍，无论是失望还是歉疚，像我这么懒的人还是不要了，反正还有大把的青春，恋爱嘛，谈的就是缘分。

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    我觉得我很关心，你说你不觉得。不过如此看来，我的确是相当不关心你啊。
    你一声不响的一个人就跑到了箭扣长城脚下，我没有陪你去，因为当时我在姐姐家。一年之久未曾谋面，我觉得刚来即走显的有些不礼貌。而我当时脑子抽筋了，居然也没劝你回来，而是放任你继续爬。我也觉得我想法挺奇怪的，只要上面人足够多，你总能碰到同路人，然后可以互相帮助。总之，你就那么去了，也平安无事地回来了。然后我们就没有以后了。
    我在辩解的过程中，发现自己是多么的徒劳，没有关心就没有关心，还想试图证明曾经有关心过你。举例说五月二日的中午我使劲联系你，从十一点半打电话直到二点半你醒过来。其间还发动许多同学找你来着，多着急上火啊。她一说疑惑，平常没上课都没想到联系她为什么那时候那么着急呢？我突然醒悟了，原来那天是迷笛音乐节，前一天都说好一起去看音乐节的，但是到时候了却不见你动静。我原来不是在担心你，而是担心去不了音乐节了。虽然最终还是因为你的梦魇致使你头疼没去，但想想这多么可笑啊，本来要证明结果到后来自己举的证推出了矛盾，原来我用的是反证法。
    你是第一个成功地以自己的生命为赌注有意或者无意地证明了我确实没有把任何一个人放在心上的这个事实，对你对我来说这都是件可悲的事情。不过我终于知道自己是个什么样的人。谢谢。
    希望你下次不要这么傻，这么冲动了，好运不会这么一直伴着你的。不过遇到我这么极品的人也算是你点背到一定程度了，我估计随便找一个都能比我好。不要相信第一感觉，还是慢慢来吧。这算是第一次也是最后一次小关心你吧，我很喜欢这个句型，因为它说明以后就没这机会了。再见。

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    最近特别欠自制力和动力。谈恋爱真是一件费神的事，让时间轻易地从指间流走，就像三国杀一样，但是我拒绝不了。所以先列一下最近要做的事的，怕是此时不做就没时间做了。
    1.SEO项目，这个必须得在周四之前做完。因为周五就准备交了。
    2.改改简历，投出去，试试豆瓣吧。我特别怨念地想去。也这周就弄完吧。
    3.盲人网。这个也拖了好久了，老是拿不准需要哪些页面，和页面上的PHP代码。
    4.有机会再问问还有没有网站的活，有空做做。抽空写篇日志。
    暂时就想到这些了。近两到三个星期弄完

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    我总在做着各式各样迷幻而美好的梦。在我梦里，总是带着牛B闪闪的光环荣耀四方。
    事实上我却很容易被其他事物吸引注意力。我梦着梦着就想到另外一件事上去了，然后再很顺理成章地忘掉先前所做的梦。无论再怎么样的壮志雄心也会转瞬即逝。
    我就是想做点正事，最近三国杀得太颓废了。

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    每次大扫除整理东西的时候，我总是反复掂量着每件物什，握着有关它们一个个的回忆都舍不得丢弃。于是乎，保留下来的东西越来越多，有多少剩余的空间都能被塞满。这大概也是我人生的背负越来越沉重的原因之一吧。虽然不是很信星命，不过我还是很喜欢把自己归为一个秤子。关于天秤座的归纳至少对于我来讲还是很恰当的：凡事但求公平，决定优柔寡断。佛家劝说人们要拿得起，放得下。显然，我属于被劝说者。
    最近我觉得好累。
    寒假里我计划要做一个网站，并准备我可怜的六级。网站的活是一个仅有数面之缘的朋友介绍的。她说有个公司要做网站，她想找我来做。这很大程度上归功于我曾经跟她吹嘘过我做网页的事，但我并不认为这是件坏事。我正好学了面向对象的课程，想找个机会来实践一下，而且我本来专业就与网站还算搭边，做做多点实践经验也是好的。再加上她学的工业设计，我觉得凭我们两个还是搞得定这事情的。但她给我一个那个公司的标志开发报告以后就没了下文了，说公司会给我发资料也一直没发过来。跟她联系也忒困难，手机短信得晚上十点以后才能回，也找不到地儿上网，我就很好奇她究竟在忙些什么。寒假过去快两个星期了，我还不知道那公司倒底是个什么样的公司，他们想做一个怎样的网站。我只能自己没事搭后台玩。那面向对象教材也写得跟屎一样，大部分还得看网上下的英文教程和查百度跟MSDN。凭自己的摸索，进度奇慢！六级更伤我的心，本来是我最得意的英语，到大学也只能沦落到普快班（大一入学有英语水平测验，按成绩分班：高快，中快，普快。各班参加四级考试的时间都有规定：高快是大一下期，中快是大二上期，普快是大二下期。据说这样做的目的是为了保证四级的一次通过率）里去，我再次强烈怀疑老师判错卷子了。好不容易熬到大二下期考了四级，也没能如愿上六百分。还想大三上期一搏，结果因为交流到广州学校不认，只能再次延期。寒假准备六级更只是想想而已，没时间也没心情。每天除去吃饭打球睡觉的时间都用在了ASP.NET上，看来跟六级之间的战斗只是吹吹号角而已了。
    另一个想要做的事，就重新整整这个博客了。改个页面而已，想改出自己的风格而已。经历了广州半年的交流，独立意识前所未有的强烈。我就想做一个能表达自己心境别人又没见过的板子，其实很难。做网页倒还难不倒我，只是没有自己我吹嘘得那么厉害而已。好歹我也是懂一点CSS和HTML的人，也做过几张网页，只是说页面设计对我来说稍显为难。心里想的是一个大概，实际做出来的却与那个大概相去甚远。在广州那个破网，不用代理浏览网页慢死，居然还是华南因特网的网络结点。只有下载速度还比较对得起观众，一般1MB/S到2MB/S。所以这个计划一直被搁浅到现在。不过照这样子，也玄。
    其实以上可以用一个英文词来形容“Bullshit”！这些胡扯来不过是安慰自己的借口，最重要的烦心事还是来自感情上的困惑。一句话来总结：谈恋爱真JB累，异地恋更TMD累！我开始还以为原来谈恋爱不长久是距离太近所致，这次特意找了一个异次元空间的人来恋爱。无论从哪个角度来讲我们认识并且的机率都小于行星撞地球，但此事件确实是发生了，而且用时不超过一个月。此案例再次证明了冲动是魔鬼这个不灭定律。最恼火的问题是现在我们谈到未来，我是漂的，她想稳定。我家里长辈几乎一致反对我跟她交往，而到现在我还瞒着她，说家里的人的意见是不反对也不支持。我曾经单纯地相信人的主观能动性是这个宇宙里最伟大的能量。所幸我做到了，她是我第一个相处这么久的女朋友，也是第一个这么闹心的。我们聚少离多，最常做的事就是打打电话，聊聊视频，寄点礼物。一年里我们位于同一地理位置的天数不足一个月，她实习我还在读书。我利用刚学的运筹学来简单规划过我们的未来，仅有三个决策点，每次决策都面临两个选项，按等概率计算，我们最终走到一起的概率也仅仅为0.125。我时常想着分手，我们之间早就平淡下来了，更像是步入老年的老夫老妻，但现在发现正是有危机感才得以维持了这么久。而我对她始终保持着一种愧疚——她对我很好，我对她却不及她对我的百分之一。但我已经试着用我的全力去喜欢她，我不敢说爱，这个字眼不是我能承担得起的。我越来越觉得我像是在报恩，而非恋爱。而正是这种愧疚，让我想分，而又不忍离去。至此，我还纠结于父母与她之间。短短的只有一个月的寒假，就不能安排一个妥当的时间去陪她，让双方都满意。没有考虑到各种情况，也没深思我处的境地，我为自己的想得够少了，还是两边都不讨好。
    我感觉背负了好多好多，累得我心里交瘁。

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 你好，
     你来信我看了，以下为回复：
     1. 你挺有想象力的（其中之一，那个响的是我的闹铃）
     2. 很不幸，我跟你想象的不一样
     3. 我有喜欢的人了
    辛苦你写了这么多，我们算是认识了，□□□

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Date: Sun, 27 Dec 2009 12:14:04 +0800
From: *******@hotmail.com
To: ***************@hotmail.com
Subject: 那个被证实为你师哥的陌生男生的来信……

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